анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Самые смешные анекдоты - случайно

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ...   В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ...
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
— Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
— Молчи, сопляк! Да я пробал больше, чем вы все вместе спдили!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле...   Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле...

 

Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам...   Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам...
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:Американцы...   Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:Американцы...

 

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель...   Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель...
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.

Показать полностью..
С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего...   Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего...

 

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом...   Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом...
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет...   Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет...

 

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь...   Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь...
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей...   Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей...

 

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
— отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
— хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
— хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
— хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
— хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
— хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
— хочу, чтобы медведь педиком был!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:- отпустите...   медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:- отпустите...
"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю"....   "Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю"....

   

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь...   Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь...

 

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Две девушки разговаривают. Одна говорит:— Mой муж пьяница! Посоветуй...   Две девушки разговаривают. Одна говорит:— Mой муж пьяница! Посоветуй...

 

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?- Что, нездоровится...   - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?- Что, нездоровится...

Ещё 15 лучших анекдотов
анекдоты
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 1
2 3 4 5 6 7 8
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи
картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные
истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100

Rhfnrjt история курения, Если болеешь гепатитом с,можно ли спидом или вич заразиться?, Что делать, чтобы восстановить работу кишечника, Скраб-маска жимолость искус, Очищение травами печен, Можно ли лечение ддт при мастопатии