анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно Подпишись на нас в социальных сетях!
ВКонтакте:
FaceBook:

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Самые смешные анекдоты - случайно

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой...   На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой...

 

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный...   К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный...

   

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"...   49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"...
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.— Извините...   На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.— Извините...

 

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас...   -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас...
Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую,
Показать полностью..
и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Любимая,Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои...   Любимая,Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои...

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый...   Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый...
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Идёт игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя...   Идёт игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя...
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну ни#уя себе!!!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:Американцы...   Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:Американцы...
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает...   Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает...
ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так...   ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так...
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих...   Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих...
Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, бл@дь, объясняет доходчиво!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Cамый хороший учитель в жизни - опыт!Берет, правда, дорого, но...   Cамый хороший учитель в жизни - опыт!Берет, правда, дорого, но...

 

Месяц без пива — это все херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Месяц без пива - это всё херня. Передача "Спокойной ночи малыши"...   Месяц без пива - это всё херня. Передача "Спокойной ночи малыши"...
— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки,...   - Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки,...

 


Ещё 15 лучших анекдотов
анекдоты
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 1
2 3 4 5 6 7 8
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи
картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные
истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100

Мрт пояснично-крестцового отдела позвоночника ввао, Капли для глаз английских бульдогов, Щадящая лечебная гимнастика при грыже диска l4 l5, Как убрать боль от защемления нерва в спине, Откос от армии гипертония, Замена заднего ступичного подшипника ваз рено симбол в картинках, Остеохондроз для бани вредно или нет, Как лечат простатит тминным маслом, Адреналин.ру рыбалка, Почему болит язык после курения